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A vida do Comissário com o humor do Comandante

Tratando as nuances cômicas da profissão de comissário de voo e a vida de tripulantes, resultam sempre em enxergar o lado engraçado das coisas.

Afinal, o comissário é o único ser que continua sorrindo mesmo tendo a certeza de que o avião está caindo. 

Reunimos diversas frases, situações e fatos acerca do cotidiano dos aeroportos. Algumas já devem ser conhecidas, mas vale registrar. Seja você comissário, piloto, agente de aeroporto, trabalhador da aviação e turismo ria um pouco. Seu dia será melhor!

Q: O que é capaz de reunir 20 comissários de voo no porão?
R: Uma boa adega de vinho.

Q: Qual é a diferença entre um comissário de voo e uma turbina?
R: O motor para de reclamar após o corte.

Q: Por que um comissário de voo demora sempre 5 minutos para abrir uma caixa de suco de laranja?
R: Porque a caixa diz “concentrado”.

Q: Como que o comissário de voo aposentado faz quando sente nostalgia do trabalho?
R: Fica em frente à pia do banheiro e come em pé.

Q: Como você chama um tripulante para o seu quarta de hotel?
R: Fazendo sons de gelo e garrafas de bebidas.

Q: Qual é a diferença entre o comissário bom e o comissário mau?
R: O bom diz: “Bom dia, Capitão!”. O mau diz “Já é de manhã Capitão!”.

Q: O que o comissário de voo e o cachorro têm em comum?
R: Quanto mais velhos, mais fáceis de se pegar.

Q: Para o comissário de voo, qual é a diferença entre um “air bag”e uma “biruta de vento”?
R: Senioridade.

Q: O que separa os comissários de voo dos pilotos na menor forma de vida?
R: A porta da cabine.

Q: Como você pode identificar uma tripulação almoçando em um restaurante?
R: Os comissários comem de pé e os pilotos deixam suas bandejas no chão.

Q: Quais são os 4 tipos de gemidos e orgasmos que uma aeromoça pode ter?
R: O bom: “Ah, yeah, yeah…”. O ruim: “Oh, não, não…”. O espirítual: “Oh meu Deus!”. E o falso: “Oh, Comandante!”

Q: Por que o pilotos que não são casados com aeromoças morrem pouco depois da aposentadoria?
A: Suas esposas esquecem de alimentá-los a cada 2 horas.

Q: Qual melhor o melhor instrumento de controle de natalidade no avião?
R: A mesinha

Q: Quando que o comandante leva sua esposa para jantar fora e depois um cinema?
R: Quando sai madrugadão para Manaus sem escalas.

Q: Por que pilotos nunca saem de férias com suas famílias?
R: É muito difícil ter um jumpseat disponível.

Q: Como foi que se formou o Grand Canyon?
R: Um piloto em instrução caiu lá.

Q: Como foi inventado o fio de cobre?
A: Dois pilotos encontraram, ao mesmo tempo, uma moeda de um centavo.

Q: Como você diferencia um mendigo de um piloto que regulamentou às 6 da manhã?
R: O mendigo é aquele comprando o jornal.

Q: Qual é a diferença entre um piloto e Deus?
R: Deus não pensa que ele é um piloto.

Q: Qual é a diferença entre Jeffrey Dahmer (maior seria killer da história) e um piloto?
R: Dahmer não comer a cada perna.

Q: Qual é a diferença entre um pato e um engenheiro aeronáutico?
R: O pato pode voar.

Q: Como você tirar um piloto do cockpit?
R: Diga a ele que uma Playboy foi deixada na Primeira Classe.

Q: O que fazer para levar um comissário até o cockpit?
R: Diga que o comandante comprou chocolate para a tripulação.

Q: Qual é a diferença entre uma aeromoça de TPM e um pit bull?
R: O batom.

Q: Qual é a diferença entre uma aeromoça com filhos e uma baleia?
A: 20 quilos e um terno marinho.

Todas as tirinhas são um modo de encarar com bom humor a profissão que é sim, muito desgastante, mas muito mais divertida e gratificante do que qualquer outra!.

Parabéns a todos comissários de voo!!! 31 de Maio – Dia do Comissário

Foto: Internet

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